Perdersi, ritrovarsi...

Non c'è niente da fare, noi esseri umani siamo dannatamente imprevedibili, a volte riusciamo a stupire addirittura noi stessi. Io poi credo di essere una delle persone più lunatiche sulla faccia della terra: cambio umore dal mattino alla sera in giornate pseudo normali, figuriamoci quando accade qualcosa di particolare...
E' un periodo davvero strano questo. Sto cercando in tutti i modi di riempirmi le serate pur di non rimanere a casa davanti al pc, sto riprendendo contatti con persone che non vedevo e sentivo da un sacco di tempo e in più sto facendo cose, anche banali per carità, che però prima non mi sarei immaginato di fare. Mi sta tornando pian piano la voglia di vivere e di rimettermi in discussione come forse mai mi era capitato. Non so dire se questo sia sintomo di crescita o maturità però mi piace quello che mi sta succedendo. Forse sarà solamente un fuoco di paglia e tra una settimana scriverò di quanto sia triste e vuota la mia vita (vi ricordo che sono lunatico), però ora sto cercando di godermi ogni singolo istante di positività che mi cade addosso, cercando di non scansarli.
Un piccolo alone nero tuttavia c'è...ed è la costante paura di rimettermi in gioco anche dal punto di vista dei sentimenti, paura che mi segue come un'ombra e che mi spara in testa pensieri terribili che difficilmente riesco a cacciare via. Ho perso fiducia nell'amore perchè probabilmente sto diventando più cinico e freddo e in parte la cosa non mi disgusta poi più di tanto. Forse ora ho bisogno di ritrovare me stesso, capire ciò che voglio e iniziare a volermi bene davvero. Solo così forse un giorno potrò ritrovare fiducia in certe cose. Chissà...

Aspettando...

Sembrava tutto così facile, tutto già deciso. Sarei stato pronto a metterci una firma se me lo avessero chiesto un mese fa. E invece ora è tutto nuovamente rimesso in discussione, ogni cosa che sembrava certa ora non lo è più. Forse mi ero illuso di aver trovato la felicità in seguito alla scelta fatta ma così non è. Mi sento una merda e soprattutto sto riempiendo la mente di rimpianti, di ricordi e il cuore di lacrime. Ora non so più cosa sia giusto e cosa sbagliato? Forse tornassi indietro rimetterei tutto in discussione e probabilmente affronterei la scelta con un po' più di razionalità, per quando sia difficile in certi momenti osservare le cose in maniera passiva per poter poi dare risposte che abbiano un senso logico. Dicono che dagli errori si possa sempre imparare per migliorarsi in futuro, per crescere...non lo so se è così. So solo che in qualsiasi rapporto, per quanto ci si possa sforzare a far andar bene le cose, per quanto uno provi a non commettere più gli errori del passato, si ritrova in ogni caso a commetterne, magari di nuovi, magari peggiori.

Comunque non si può tornare indietro...ed il brutto e il bello della vita. Gli sbagli si pagano, l'avevo dimenticato troppo in fretta forse. Ora resta solo il tempo per pensare alle cose che si potevano sistemare se solo fossimo stati più maturi e onesti tra noi, i rimpianti busseranno nel cuore per parecchio tempo, già me lo immagino, ma non potrò farci proprio niente. Il tempo sistemerà le cose, si dice così no?

E allora provo a crederci e intanto cerco di aggrapparmi alle cose più materiali che ora fanno parte della mia vita, forse perchè sto diventando più cinico, forse perchè sono fin troppo realista o forse, semplicemente, perchè ho smesso di sognare.

Ricomincio da me

Ci siamo...the last day!! E da domani svacco totale e mentale saranno il mio unico mantra. L'idea di andarmi a nascondere in qualche caverna montana mi aveva sfiorato più volte i pensieri, vivere come un vero eremita per quasi un mese. Però poi mi son detto che non ne sarebbe valsa la pena. In fondo adoro troppo le comodità per rinunciarvi. Certo, non sarebbe male sparire per un po', non lo nascondo, ma è altrettanto affascinante l'idea di godere a pieno di questi giorni di vacanza nel migliore dei modi, tenendo la testa occupata il più possibile. Anche se già lo so che passerò le notti a meditare su di me e soprattutto sul mio futuro. Ma ci sta ed è giusto che accada.  Mi farò accompagnare da un po' di sana musica altamente energizzante e distensiva, una May 16th dei Lagwagon magari, oppure perchè no, qualcosa pescato da qualche nuova discografia screamo tipo i "Funeral For a Friend" o "From Autumn to Ashes" altro che Redbull. E poi condirò il tutto con film degni di tal nome. Ho un hard-disk pieno di pellicole pronte per essere assaporate e visto che il tempo non mancherà mi farò delle grandi scorpacciate di cinema formato home.
Intanto stasera una birretta in compagnia non me la leva proprio nessuno. Con i pochi amici rimasti in città, a condividere la tristezza dall'arsura torinese, darò via così alla mia estate che, seppure con un po' di ritardo, inizia ufficialmente. E parto da me questa volta, senza troppe pretese ma con la voglia di riscoprirmi giorno per giorno, con gioia e con un pizzico di spirito fanciullesco. Fanculo ai miei 25 anni!

Staccare la spina

E' ufficiale...sono stanco! E' solo uno stato mentale più che fisico o almeno credo. Certo, una buona dose di sonno preso in scatole da dodici pillole, non farebbe male però diciamo che sento il bisogno, ora più che mai, di far riposare la testa. Troppi pensieri ultimamente e il mio piccolo cervellino non è abituato a tanto girar di neuroni. Scherzi a parte credo che un po' di stacco dalla solita routine non possa che farmi bene. Oddio, diciamo che da qualche giorno a questa parte la routine si è spezzata alla grande visto che sono venute a mancare un'insieme di cose che fanno parte del "vivere di e in coppia", però tutto sommato ancora mi sento legato alle scadenze che la giornata mi butta addosso e che purtroppo ora stanno iniziando a pesare come macigni. E devo ringraziare il cielo, o chi per esso, di aver lasciato il mio vecchio lavoro da agente immobiliare o per meglio dire "procacciatore d'affari nel settore immobiliare" (quante parolone si usano oggi solamente per riempirsi la bocca...) altrimenti credo che ora sarei collassato alla gande!
Ad ogni modo so già che poi mi toccherà trovare delle cose per tenermi occupato in qualche modo visto che, come ho scritto nel post di ieri, per gran parte del mese sarò costretto a rimanere in compagnia della mia ombra. Chissà, magari ritroverò l'ispirazione ormai un po' assopita e mi ributterò nella musica. Già, perchè no...potrebbe essere un buona idea (e forse l'unica) anche per produrre qualcosa di buono e da sfruttare per i mesi a venire, con la speranza di tornare in sala prove con la band. Ma sì, c'è ancora tempo per questi pensieri. Pensiamo prima di tutto a sbrigare le ultime cose, qui in ufficio.
Già...anche qui le cose potrebbero andare meglio, per carità il lavoro mi piace e finalmente credo di aver trovato il mio "ambiente", però mi accorgo di avere ancora un sacco di cose da imparare e spesso, ed è sempre stato un mio grosso problema, ho come la perenne sensazione di non essere mai all'altezza. Che bel periodo vero? Ma dietro le nuvole c'è sempre il sereno...qualcuno ha il numero del tizio che ha detto questa frase? Avrei da dirgli qualche parolina.

Luglio col bene che ti voglio...

Ci siamo, ormai Agosto è alle porte e mi lascerò dietro le spalle un Luglio dai toni decisamente spenti, nonostante l'estate che imperversa, seppur con temperature al di sotto delle aspettative. Che strano, da qualche anno a questa parte non sento più quella febbricitante sensazione euforica che si portava dietro la stagione estiva e che mi faceva desiderare più di ogni altra cosa l'arrivo del caldo! Forse perchè probabilmente, essendomi affacciato al mondo del lavoro non è così allettante l'idea di passare i giorni di giugno luglio e agosto dietro un pc...
Sono passati pochi giorni da quando ho deciso di tornare nuovamente solo e che mi piaccia o no mi devo rassegnare al fatto che mi toccherà passare buona parte del prossimo mese vivendo praticamente da eremita dato che tutti i miei friends sono via. Dovrò poi ricordarmi per il futuro di scegliere un mese invernale per lasciare una ragazza o comunque un qualsiasi mese tra ottobre e maggio.
Comunque chissà, magari mi farà bene questa solitudine forzata. In fondo era quello che volevo e d'altronde è da parecchio che non mi prendo del tempo solamente per me, per riflettere e capire cosa voglio e soprattutto chi sono. Non si finisce mai di imparare, in particolar modo da se stessi.
Sono combattuto perchè da una parte non vedo l'ora che questi giorni passino in fretta per giungere alle tanto agognate "vacanze" ma dall'altra mi spaventa il fatto di avere così tanto tempo libero da occupare in modi che onestamente, ora come ora nemmeno riescono a venirmi in mente.